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儿子被录取了

 
  儿子高考数学135,理综247,语文109,英语108,总分599分,高出一本线65分。经过漫长的填报志愿和等待的煎熬,终于被他心仪已久的学校录取了。

  这之前忐忑不安等待结果的过程中,儿子表现得异常自信,加了学校的QQ群,跟学长们打听入学需知,还不知羞耻地跟人探讨英语很差如何适应学校的双语教学,等我们从网上信息查询系统里确认的时候,据说他已经打入敌军内部打算跟着学长加入学生会的什么组织里了——随着群里新增的考生渐多,和同省的考生比较,他的分数比较高,所以到最后连最好的专业他也敢打包票了。

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回顾高考

  好吧,现在可以略微松口气了。
  回顾一下。
  很幸运,抽签的结果,儿子的考场就是他们学校,熟门熟路,免了熟悉环境的时间,也不易紧张。
  但临考前几天儿子略显焦虑,等不及,天天念着早考早脱离苦海。
  考前一周学校放假,但老师仍在学校坐班,鼓励学生继续到校,遇见问题及时求教。

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未来一老妖精


  很久没有写字了,实在抽不出整空来,一堆事拖油瓶一样跟着,心境也沉不下来。
  新买了两本韩松落的书,一本《我们的她们》,一本《为了报仇看电影》,拆封之后翻了翻,就算是闻了闻书香,现它们就挤在单位的书柜里。相比较内容,我更喜欢韩的文笔以及笔端流下的那些思想随感。
  如果可能,左手边一本铁观音,右手一本书,最好窗外再飘点雨雾,衬托那一盆盆铜钱草愈发葱茏蓬勃——嗨得了,我看美梦还是就此打住吧。

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不开心了

 
  中午炒虾球,不知道是虾仁不新鲜还是芡粉勾得多了,反正炒出来的虾球形状不好。
  我一向吃得少而快,起身离开没走多远就听见老爸埋怨说虾球跟面糊似地……
  想起过年烧甲鱼酱油放多了,也是被一顿责备。
  怪伤心的。

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春节碎念

春节,又在忙忙碌碌中结束了。
回首望去,感觉好奇怪。
节前的那段日子,就仿佛是长跑到最后的冲刺,狠狠的忙着,狠狠的花钱,狠狠的聚会,狠狠的疯玩儿••••••企业是这样,个人也是如此。
然后,一切喧嚣,在年三十之夜戛然而止。
那些奔忙着的人,那些琐碎的心事,那些不为人知的担忧,以及那些晦涩难懂且遥不可及的未来,都在这里划上休止符。

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分一点爱给自己

 
  那天看见函杉的留言:分一点爱给自己。
  这句话说的真是太经典了。
  话说人到中年,尤其是我这样的主妇,一面努力工作着,一面还要兼顾家庭,着实感觉疲惫。工作倒还好,国企效率拖沓,人还算清闲;家庭的担子可就重了:上,是古稀之年的老人,下有学习正紧要关头的高中生,家里另外那一半似乎除了提供经济援助之外就没别的作用了,他平时不是加班工作就是应酬,上回酒后摔断了锁骨,到现在左臂还不能活动,不添乱我就烧高香了。
  怎能不累呢。

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而我却不得不规避那个叫做灵魂的词


  今天难得上了一会QQ,巧了,遇见僧敲月下门也在线。
  这孩子今年光荣晋级做了爸爸,忙得不亦乐乎,当然也是难得在网上露脸了。
  聊完各自近况,问:你网站还在么。
  等过来看,又感叹:怎么都成日记了。

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各怀鬼胎——择校篇

今天上午办公室安静得出奇,破例进来写几句。


儿子他爸说,儿子受你的影响很大,如果他的专业选择对了,你就是大功臣,如果错,你就是罪人。
我晕,顿感责任重大,犹如泰山压顶……

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家有醉鬼

上周五晚上下班,一进家门意外看见孩子他爸在家。
我略一打量就发现他站立不稳、口齿不清、左右脚拖鞋穿的不是一双。
中午喝多了?
没有。
摔倒了?

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杂思


  夜风沁凉。 
  好多人在谈论到底喜欢哪个季节。
  我说不上最喜欢哪个季节,但我肯定不喜欢冬天,太冷。现在想,我也不大喜欢秋天。
  纵使秋日温煦,但风里,透着冷。

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彼岸花开


  人生,很多时候是不能退回最初的状态的,曾经的经历,永不能复制还原。比如健康,比如感情,比如你最初的青涩,还有梦,比如孩子的成长和远离……
  想,把一切都记录下来,想把一切,美好的痛苦的快乐的忧伤的激愤的哀怨的,等等等等都记忆下来……
  想在走过的和即将要走的每一条路旁,都种下唤醒记忆的花朵。

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学游泳进行时

和爬山相比,游泳更惬意,锻炼效果也好。
只是,像我这样的胆小鬼,学游泳确有难度。
我给自己定的学习计划是,之前首先学习游泳的网络视频,记熟要点,然后在泳池里按部就班地学习实践。
我对自己要求不高,每天有一点小进步就行。
孩子他爸和我们同事都建议跟他们一样,先学会露着头在水面上扒拉四肢。

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我在水里你在哪里


  那个人声鼎沸的世界在哪儿呢,那个充满了纷争疑虑、悲欢离合、生别死离的世界,那个不得不马不停蹄地奔走操劳的生活,那一切的一切都离我那么远。
  生当如何,死又怎样?
  那样出离的静谧里,我忽然把自己安心地交出去,把所有出于本能的警觉与患得患失都彻底放下——

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我需要你的友爱

很过天没有来,像是患了失语症。
我发现我是一个很不喜欢倾诉的人,更多时候,我愿意一个人静静地消化自己内心的感受——显然,这时候苦涩和不适居多。
前阶段我很不舒服。
白天一切都还正常,但是每天深夜总是莫名其妙地醒来,是从一种心痛的感觉中渐渐恢复神智。
怎么形容那种痛呢?揪心的疼痛?似乎又没有那么严重,隐隐的,一颗心不得已悬浮着。恨不能伸进手去,抚慰摩挲我那脆弱的小心脏一番。

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留他做甚?

天气一热,心里象点了油锅,躁动不安的。
事情也多。尤其是家务活,老是干却总也干不完。
今年我们这个地区雨水特少。空气中灰尘很大,即便每天不大开窗户,它们仍旧很固执地进来,薄薄的一层,铺展在地板上、家具上。真是不知道这些浮尘到底是从哪里冒出来的,想来它们和思念一样顽固,无孔不入。
每天都要擦地擦家具。有时候汗一滴一滴落下来,反而把木地板上弄出水迹。
也有再寻个家政帮忙的念头,但是一想到还要从头交代我们家的习惯,唠叨这里那里的卫生标准,自己就觉得麻烦,倘若钟点工干活马虎,不是给自己添堵么?想想,先就泄了气。

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