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成长之路[1]

1、
  我问儿子,是不是还记得小时候,考一个满分曾经是他可望而不可及的梦想。
  他十分不屑,亦十分不相信。
  你看我说过什么来着:记忆是一个筛子,要学会过滤了那些不愉快,人便更加容易快乐。
  是经典吧?

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家事二三

一)
  这几天一直在下雨,断断续续的.
  老人说,这就是黄梅季了.很多人不喜欢这样的气候,感觉一切都是湿漉漉的燥热。一切不太干燥的物件,也特别容易出霉。
  我记得小时候我们住平房。母亲常常会在这种梅雨季节到来之前,趁某个阳光灼热的天气,将箱底收藏的衣物一件件晾晒出来,铺陈在小床或衣架上。
  我总是主动担当看护工作,仔细地把自己的漂亮衣裙挑出来搁在最上面。有一份急切地渴望,想着如果太阳从此暴烈当空,天气一路炎热,可以穿上那些美丽的衣服。

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谁更爱谁多一点

  一定要问清楚谁更爱谁多一点,其实是一种愚蠢.
  可是,往往两个人都以为自己对对方的付出更加多.
  他说比起其他男人,他更加多地放弃了许多应酬.
  需要我感激涕零是吗?原来现下社会,在家里守侯的那个人,要对那一个偶而回家的男人满怀感恩的心.兼要有好菜热饭伺候周全.
  我会问他,这种虾是做盐水虾还是红烧?

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超级郁闷

  最近俺一次次往行政管理中心地税窗口跑,第一次去,接待员说俺这种情况要征收增值税和印花税,俺回单位汇报.
  然后俺们的财务主管说她记得不需要缴纳这俩税费,再探.
  于是俺上网搜索到有关免收税费的文件,拿着又去行政管理中心地税窗口.
  这回接待俺的是一个女生.俺气势汹汹就打算她一说收费就拿相关

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感动

  可是,要用什么样的词组或语句,才可以十分熨贴地描绘出心中的感动呢。
  一个人走在路上,说从容也好,说是孤独也罢,以为就是这样了。一个人走着,看着,想着。自己对自己述说着,不需要人懂得,甚至,也不奢望有人会懂得。
  瑜伽的平衡功里,我最喜欢一种树式的动作,一条腿弯曲了抵在另一条的大腿根部,两只手向上不断地伸展,感觉象要触摸到天空。那时候常常想自己真就是一棵树,独自地,在自己的世界里默默地站立着。
  是,独自。是一种感觉。有时候有孤立无援的清冷,但更多是对自己的一种锤炼。
  于是,就以为,这灵魂之旅,我将从此一直独自地,走下去。

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谁陪我们到老?

下午刚办完公干回到办公室,父亲的电话就打了进来:我在楼下的茶叶店里,可是我眼睛不好,看不清楚了。你下来一趟。
父亲年岁渐老,身体很好,只惟独眼肌肉神经有毛病,眼皮总是睁不开。
我下楼寻到店里,替他一种一种地挑选茶叶。
总是要买最好的最贵的回去,说妈妈只爱喝最好的茶。

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有关生死,我们不做主


  Z的丈夫出车祸去世了.
  几乎每一个听见这句话的人都会跳起来.
  中午下班的时候我们跟她打招呼,看见她欢快的应着,一起走出单位的大门.然后各奔东西.
  她中午一个人在家,吃完饭小睡了一会儿.跟平常所有普通的日子一样.
  但是,我相信很多年之后她都会牢记这一天,以及关于这段时间的点点滴滴——事实上那天上午十点,她的丈夫已经不在这个世界了。他们的儿子一面痛哭着赶赴出事现场,一面打电话通知亲属并商量该如何告诉妈妈真相。
  真相那样残酷,以至于她死活不肯相信。怎么可能呢,和每天一样各自上班,她甚至没有认真地看他一眼。这个人从此就彻底不会再回来,从此再无相见的可能。她弄丢过一部手机,失去灵魂似地满世界找,想凭空抓些什么回来,看见别人使用同样的手机便以为那个是她的。现在,这种感觉又来了,并且,远比那种失去更钻心,有撕裂的巨痛。
  到下午四点,灵棚已然在楼下搭建起来,有哭声和哀乐响起。这些东西都是她所熟悉的,惟独不同的是,这次是为她的亲人而来。
  这才哀哀地哭出来。呼号着丈夫的名字叫他回来。

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曲折啊-------这也算值得篇之一


  周六好好的,网络突然上不去了.提示说我欠缴数据费.可能么?难道数据费不是和家里固定电话捆绑缴费的吗?
  电话打到10000号,一长段电信广告之后是服务台小姐清脆动听的声音。
  我把情况介绍了一下,又告诉小姐家里的固定号码。
  这回小姐半天没开口。
  有什么问题吗?
  小姐说奇怪啊,你家的电话资料里并没有安装光纤的记录,每月的电话费里也没有数据费这一项。
  我倒。我们家电话都是从我银行工资卡里直接扣除的,我懒,从来没有去邮局打单子查费用。所以我并不知道电话费里没有数据费。可是,数据费没有挂到家庭固定电话上,这应该当初来安装网络的电信局工作人员的事啊。
  小姐问了我网络用户名之后说:我们报修了,不久会有工作人员跟你联系。

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面具

  有一个男人说,记下我的电话,永远不会换号的.
  然后报一长串手机号码.
  可是,那样古怪的数字.只要稍微查一查便知,那是一种储值卡号.
  这个人的名字我知道有两年了,却不甚熟悉.对待不熟悉的人,何须留情?你说捉弄也好,调戏也罢.那一层蒙面的纸,他那样地渴望遮羞,我则偏偏要撕破了扔下去.
  知道自己越发惹人厌了.呵呵.却换得一乐.怎生不是值得?

  还有个人说,我并不曾在别人面前议论过你.
  那么势必是别人在他面前议论过你.他用词谨慎,字斟句酌.既不能够算撒谎,但亦绝不是坦诚.
  谁告诉我女人莫要太聪明了?所以就笑,恍若无知.

  可是亲爱的,时光走了多远,有一些东西风化在路上.捡都无从捡拾……世界不可能有所谓的时空穿梭机器是不是,所以那些当年的人,我们才会那样想念他们,他们停在过去,定格了,凝固了.再回头,也不过是想去问候一声.
  而我们在哪儿呢?他们在过去里,我们在现在.我们在说着一直的友情.
  一直.
  其实,当你已不可能是你,我亦再难是我.  

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值得篇之一:婆媳之间

  我婆婆说,上海那边姊妹几个来约他们,说春暖花开最适合去香港春游了。
  我说去,趁还跑得动,看看外面的世界去。
  转脸对先生:为了表示支持,我们给点赞助费吧。
  给了三千。
  看上去,我和婆婆的关系挺好是不是?

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值得

有一些痛苦,是值得的;
有一些忍耐,是值得的;
有一些波折,是值得的;
有一些忐忑,是值得的;
有一些哭泣,是值得的;

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小狗记仇

  过去曾经读过一则故事,说二战时期一条小狗的主人被德国人杀害了.其后十几年过去,那个德国人后来故地重游,结果被那条小狗认出来,啃嗤一口给咬了.
  当时觉得这个故事挺玄的.狗的记性能有那么久么?有时候我们人类也未必还能够认得出来十年前的故人,比如我,很多中学的同学,现在叫不出名字的有很多,小学那就更不要提了,基本上是没有什么印象了.

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拧巴个性

我的个性里,一定有特别拧的一面。
比如
曾经关系很密切的人后来断了联系,忙碌的间隙也会惋惜,为人都不错,为什么不可以成为好友呢,成为那种什么都不顾忌,可以把想念大声说出来,可以腆着脸要吃要喝要关怀的朋友关系呢?
所以会埋怨自己不会与人相处,郁闷吧,终于发现自己成为不一个高人。
可是某天,倘若重新遇见呢?
象散了珠子的项链,有了线有了搭扣,这回该认真地重新穿起来了吧?
可是不,我骨子里那根拧巴的潜伏期到了,得发作。
因为那段亲密的感情我倍加在意,并且至尽更为在乎,所以,我不能够接受忘却。忘却中间的空白,和渐生空白带来的撕裂的疼痛。
总是心在惋惜手在拒绝,说到底是害怕再来那么一次疏远。因为害怕被推开,所以先推开别人。

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不免可怜

那一日说到未来.
到我老,我将自由.可以随处走随处停留.在有山有水的小镇,租房子住下.
他问这是什么时候的事.
我说到我老,到孩子有自己的事业和家庭.年轻的时候是你不肯陪我,到老,是我不肯再陪伴你.
好哇,你一个老太婆,不会有人肯要你.

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猜中有奖

  
  昨天儿子问我他最崇拜的偶像是谁。
  周杰伦?
  不是。
  我想了想,说出一个明星的名字。

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