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我很好

  走在路上感觉到冷,始知冬日,已经如期而至。
  最近常常走神,在每一个忙碌与忙碌的间隙里,思想走到极远的过去。
  是不是老了?对着镜子看,眼角开始有细细的皱纹。那些最美丽的岁月,年轻的容颜,和那颗容易感动的心,一起离开了我。而我,竟不知道何时,与他们挥手告的别。
  无悲无喜,算起来应该是一件美事。意味着我过得很好。
  真的,如果你问,我便可以这样坦然地回答你了。
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喜悦挡不住

  去老家山东几天。
  因为我二叔去世了。
  奔丧的出行总是沉重的。不过归途却有值得喜悦的事情——哥哥大方,送了我一台笔记本,配置40G,512M内存的索尼。
  呵呵,真是乐死了。因为比起现在128M、10G的IBM来,性能不知道要好出多少去呢。之前一直是一边嫌弃它一边又不得不耐下心等待它的蜗

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还是沉默了

  是不是,当日子过得忙碌,人就变得更加沉默。
  而我的所谓充实,似乎除了种花养草便乏善可陈。
  每天清晨,我多半会在六点左右醒。起来第一件事就是看花、喷雾、浇水。下班进家门的第一件事也不例外。

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坚决蹲厨房

  我觉得我们家小狗上辈子一定是饿死的乞丐,所以她才会在此生不住嘴的吃,并且是一种丝毫不讲究仪表的胡吃海塞。
  不信你听我列举她吃过的东西:
  最爱吃肝和肉,这是所有小狗的共性,有时候只肉汤泡饭,人家吃得也倍儿香。
  其次是糖果,包括冰淇淋,据说这些东西其他狗也爱吃。
  然后她吃的东西就杂了:

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想快乐也难

  转眼,已经是秋天了。
  早晚穿长袖衫亦觉单薄,穿堂而过的风,扫在身上,竟是透心的凉。
  前几天感冒,想必就是这样受了风寒。但到底是身体底子好,药也吃得及时,今天已经基本痊愈了。
  只是又有失眠的迹象。
  夜里不肯睡,即便早早睡下,也常常在半夜两三点醒。我最怕那样,在暗夜里睁着双眼,时间更是难熬了。而且第二天精神十分的不好。

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曾经做得好

  我最近懒得写字,但其实是上网的。多半泡在花友的论坛里,或者学习他们养花经验,或者是欣赏花花草草的美丽。
  有点痴魔的感觉。尤其是看见家居园艺,小小的露台或阳台,在花草盆钵的点缀之下,色彩斑斓,生机盎然。不用想,那些把家园装扮如此美丽的人,一定是爱家的人。
  想到自己。
  我曾经一度想搬回原

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注定的结局

  今天读《南京晨报》,只记得其中一句话:无论多么不堪的婚姻,都有难以割舍的情愫。
  象是在说我。
  在无数种不同类型的婚姻里,我的这一种,理当归类于亚健康婚姻。直白一点,这样的婚姻,往好的方向去,彼此忍让些,多多念对方的好,也不是不可以白头。但,那些不合拍的韵律,也不可能做到真正的忽略。

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往事当如烟

  
  
  
   ……
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勉强的活着

  印象中,今天是整个夏季里最热的一天。
  站在露台上,空气闷热浑浊,有喘不过气的感觉。
  这样的气候,按说最适合植物生长。
  但是事实并非如此。
  除了绿萝和吊兰依旧葱茏而茁壮之外,其他几株花草,都蔫儿着没什么精气神儿——仔细数了数,大棵的茶花叶子有些发黄,大概水没有浇透,或是缺少铁元素了吧;桂花还是那样,一如既往地焦干干无精打采的;最好看的算盆景紫薇花了,因为前几天刚来时候不敢给大水,许多叶子很不给面子地焦黄着,象是故意找我麻烦;上一周买回来一大棵无花果,栽在大大的果盆里,却仍然挡不住高温酷暑的摧残,每天中午它那萎靡的模样,常常叫我误以为活了不多久了。
  这样数过来,已经有多少种花了?

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只对自己狠

  最近浏览器不知道怎么了,粘得很。
  所谓粘,就是每次打开页面,都是前次看见的页子,需要刷新一次才可以看见新增加的内容。

  继续粘并蔫着的,还有我的婚姻。
  早晨起床,我铁了心,打算不再维持下去,既然是倒八辈子霉的姻缘,不如就此放弃罢了。

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丢了咱数据

  网站停了几天,那边的管理员说,是因为他们当地电信的原因。
  到底是不是电信的故障,我们也没法查实,只好由着人家怎么说,咱就怎么信了。
  本来说当天中午就可以恢复,我松了口气,就由他去了。结果却是始终不见好。电话打过去,对方的态度倒还算诚恳。
  现在网络那么乱,我甚至有一闪念,以为这家会玩失

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有关生育事

  儿子大约八岁的时候,开始注意电视里关于女人生孩子这方面的镜头。
  男孩子在那个年龄其实并不懂事,就是俗话说的没开窍呢,所以,他看见男女亲热或是女人生孩子的镜头,并不知道回避,有时候眼睛直楞楞地盯着。
  我记得当年周迅演《橘子红了》,结尾到她生孩子那段,如死去活来一般地哀嚎,儿子原本是计划到卫

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三十年一震

  凌晨,从一种摇摇晃晃的感觉中渐渐清醒,那是一种睡在船上感觉。
  我的反应很快,这是地震了。整个过程大约持续了五六秒钟。
  仔细聆听,楼下的小狗鼾声震天,丝毫不为所动,窗外有赖蛤蟆在呱噪不止。一切都与平常任何一个早晨无异。一时间令我不禁怀疑刚刚那一阵波动,会不会是梦的延续。

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仅仅是遇见

  我从来不用单位的电脑,上自己的网站。
  有同事在上班的时候聊天,对我们公开与自己亲密的女性网友,有时,会把电话里的那些宽慰他的信息拿出来读。是有一点炫耀的意思么。我不知道,那个遥远的女人知道,她会怎样想。但换做我,是心有不屑的。
  由此,我谨慎到自己身上,与网络和QQ更加疏远,亦更加沉默。
  其实,隔那么远,即使倘若,被那些关系略微接近的朋友拿去炫耀,予他人脸上贴金,与己并无害处,那又怎样呢。这样想,其实也并没有觉得那个女人做了什么不妥的事。
  但,换做是自己,死活却是不肯接纳。

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恶习太难改

  好吧,今天就说说俺丢三落四的坏毛病。
  自揭其丑,是因为俺实在是真的是太痛恨我自己了。
  话说在原来单位,那些熟知俺的同志们,常常会在某一关键时刻大喝一声:带好你的钥匙!俺也不吃惊,谁叫俺东西是走到哪儿丢在哪儿呢。心里其实也没想啥,但总之是没想手里捏着的物体。
  话说换了新单位,俺暗暗发誓

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