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我该怎么说……

2014.12.27 | 默许 | 267次围观


2014.12.19


曾经以为日复一日的生活,忽然变得有个参照的时间点……

每每回顾过去经历的事,脑海里一闪念总要出现“彼时他与她在干什么,我在干什么”这样的比对。譬如再去父母家做饭,便记起我前脚走,他后脚即与她温言软语,到饭点正好直接去吃。

我已经很久没有安安稳稳地睡一整夜了。

朋友说有些事还是要看淡点。

我知道。

我不过是控制不住电光火石间的某一个念头而已。


过去她在微信里写:

最好的感情,没有失去的恐惧,没有讨好的恐惧,没有怀疑的恐惧,没有见不到的恐惧……

那的确是最美好的感情。


2014.12.19


2013年10月初我们在新加坡机场,临走他执意要买一款女士相机送人。说是送给外经办一女领导。

可是却要选带自拍能上网传照片的红色机子。

还偏要征求我意见让我帮忙选。

彼时,我很不悦,并拒绝帮忙挑选。直觉不对,是一种有苦却无法申诉的苦。

后来我们为此都不开心,各自在不同的免税商店晃悠。然后考虑到身处异乡要以大局为重,我还是勉为其难走过去替他选了一款……

现在知道了,那是送给她的。

让我挑,为她挑的。


我已经无法用具体文字来描写我此刻感受到的疼痛与屈辱了……


2014.12.24


中午我说你去年京东买的润肤霜是哪家店?洗澡太多皮肤干燥得痒痒。

然后就拿他的iPad查2013年京东购买记录。

然后就看见他在2013年情人节为她订购的巧克力与鲜花。

两份。288、228元

为什么送两份?

她说情人节不陪我吃饭就给我送花吧。给了他外地的地址。

他便在10日夜里为她网购。

九分钟后她说不不,那天我并不在外地,我就和你住一个小区。

然后他第二次再买再送。

那么欢乐地被耍弄调戏,可见精虫上脑的男人多么蠢。


2014.12.25凌晨


2014年平安夜。

我是从来不过洋节的。

好吧,这话说得透着无尽的凄凉。

事实真相是:圣诞节、情人节等等一概节日,即便我动了心思,也不会有人陪着我。

很多东西,不是我们想了就会有。

于是我们假装不想要。假装自己很乖。

很多事,根本就不是我们想当然以为的那样。

你一直以为他是一个不懂浪漫不会肉麻的人,你一直以为了解他的品行,一直觉得那是个生来就性格木讷守旧迂腐的人,那是一个不会说爱的人,是一个从小被妈妈惯坏了有点自私不知道付出的人……

好吧,其实那只是你以为的那个人。那不是他。

事实的真相是,他什么都会说会做。甜言蜜语、鲜花、巧克力、你侬我侬……

什么都会做。

只是不是对你。

2014年,这一天是平安夜。

去年的今天,他说他和她在一起……


2014.12.25凌晨


2013年9月。他带我在合肥买房。本来说好在本地买一套店面的。我不知道他为什么忽然改了主意。鉴于我一直对财产没有概念,也懒得理财,所以照旧顺遂了他。

开盘那天,就遇见了她。那是我第一次也是唯一一次见到。

我奇怪偌大的两个城市,各自有那么多人口,纵使都有意向换到省城居住,何以在众多的楼盘里,要多大概率才会遇见熟人?还有他介绍时候,我都听出来喉咙发紧。

我是真的有感觉。

我当时也是真的无所谓。

当然,我也是真的没有料到他会认真都打算长相厮守,并且,就在我眼皮底下。

现在知道了。

都知道了。

那时候他们已经如胶似漆了。

翻着对比她那天的微信,是一组甜蜜老人的照片,她写:亲爱的,让我们永远在一起……

是的。一定能永远在一起了。

房子买在一栋楼里,一个单元里,一个37层,一个40层。

忽然想起来,开盘等着摇号的时候,他留我一个人坐了很久等……


写到这里,好像有刀,一下一下剜我的心。


他说原谅我。

他说对不起。

可是

碗摔碎了,说对不起能不能补到没有痕迹。你身体里携带了多年的乙肝病毒,一句对不起能不能让它们消失。下过的雨能不能回到天上。你能不能对我晃一晃某个仪器让我忘记过去。



2014.12.26


让我捋一捋思路。

如果说我早已视他为兄长,是那种可以白头到老的兄长,那么他或许也同样这么想。

所以他才会说:有个女人在酒桌上替我挡酒护着我替我酒,心里很舒服。

他用舒服这个词是怕我敏感。准确说,应该是感动,到动了情。

到最后,有了长相厮守之意。

而我,就是,因为他们那长相厮守的心,才悲愤,起了离开的心意。

且,我意已决。


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