我的母后大人

昨天一早接到母后大人来电：你今天回家吗？我说我好像得了新冠三阳……

我还没来得及诉苦说病痛呢，她老人家一口气说了很多遍好好好知道了知道了直接就挂了电话。

我愣住神努力克制心里的失落：母上大人且慢，您闺女有点想撒个娇……

如果让我客观评价我亲爱的母后，我想她就是一个被我爸宠坏的女人，如果说一个家庭的情感能量存在流动性，我们家的输入净值最大的人就是我妈。

我们很小时候就知道妈妈爱吃鱼头爱吃鸡翅膀，小孩不能吃要留给她，我家还有等候医生妈妈回家一起进餐的传统美德，无论当时我饿到饥肠辘辘并且下午还要上学。

孩子没有妈妈重要，这个道理是我爸或者语重心长或者疾言厉色的教育了我。

我爸自己也身体力行用实际行动证明了一切，他几十年如一日地采买做饭洗衣服干了几乎一切家务劳动，甚至七十年代他一个人一点一点盖出一个非常不错的地震窝棚，甚至八十岁还去菜场买菜……事实上，我们家庭输出净值最大的人，就是他。他自己宠爱老婆，也教育我们热爱妈妈。

当然一个有大男子主义且脾气暴躁倔犟的山东男人，爱老婆的方式肯定存在很多问题，比如因为太在乎决计接受不了她参与过多的社交活动，最好她的世界只有他没有社交。

我们家庭多年来也有周末回娘家吃个午饭的习惯，孩子小学毕业是个时间节点，之前是我爸忙碌，后来就是我，或者我姐夫。直到现在。

我妈退休被医院返聘直到七十多岁才真正回归家庭。

其实她也失去了老年未老旅行看天下的最佳黄金期，因此我认为职业女性及时把职位让给年轻一代自己早早享受生活，远比继续留聘做贡献更重要且活的更自在逍遥。

扯远了继续说回来。

我之所以说她被宠坏了，就是因为常年享受来自家庭其他成员的呵护照顾，她已经渐渐习惯于自己对能量的吸收，甚至熟视无睹习以为常，反倒对自己些微的付出表现出斤斤计较，和失去耐心。她几次和我爸发生的争吵，和我姐生气，都是因为过于计较鸡毛蒜皮的小事。而比如像昨天她给我打电话，是想确认午饭有多少人吃，我姐早上要去买菜做饭，可是对病中的女儿一句问候和安慰都没有——并且之前之后也不会有，这不是她想到却不肯做而是她根本就意识不到。她头脑里没有别人也想被关心被呵护被疼爱的概念，在她，我妈妈，输出关爱是刻意的行为。她更像一个没心没肺的妈妈，有时候我和我姐给她转看美食视频，她很开心地说好呀下次你来做给我吃。我猜她如果看见我刚才发布的刷锅经验，她特高兴：我家老二马上要来给我刷锅了！

每次我爸在我妈那里吃瘪，我就逗他：都怪你太宠老婆啦，是不是很后悔呀。他嘴角就微微轻笑。大概老头一想，没毛病这个就是我亲自宠的无法无天的老婆。

反正我回回说回回灵，回回我妈都骂我挑拨离间……她情商就这么低。这也是我为了他俩和好不得不背的锅，黑锅。