这是一次逃生

作者:默许 日期:2012-11-22

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最近睡眠又不好了。

常常凌晨三四点，意识渐渐由模糊到清醒，总是不甘心，纵使那是一场噩梦，也迫切地想扑回去继续睡，回到那一场醉生梦死的世界里。当然到最後终于死心，明白我再回不到睡梦里了。

是的，很多事再回不去了。再回首，望断归途，我们已失去了泅渡回去的勇气。

于是越来越焦虑，不得不绝望地睁开眼，开始又一次失眠。

而周遭那么黑。那么黑。

人在如墨的黑暗里，灵魂就下了地狱。

很多白天因为繁忙而忽视的焦虑、无奈与沮丧，此时此刻不由分说地弥漫起来吞没我。

因为总是半夜醒，怕影响他休息，也为了自己烙饼翻身自由，我们几乎是分居了，我一直在楼上儿子屋里睡觉。偶尔他没有应酬，两个人一起聊聊儿子，或是在FaceTime里叮嘱儿子几句，有时候也谈谈彼此单位的人和事，然后各自睡去。偶尔一起看电视，也撒娇把头歪在他肩膀上靠着，脚要赖到他腿上去。就象，就象一对和谐的兄妹。

当然更多时候我一个人待着。

我好像更喜欢一个人的时候。

边做家务边听电视，晒太阳的时候听音乐，一杯苦涩中略带甘甜的苦丁茶，可以捧着书慢慢品茗，我还有一露台的花草，一個巨幅十字绣，还有，我最近报名在拼命学习英语。

有那么多未尽事，而人生已过大半，我哪有时间伤春悲秋呢？

当然，其实，我也不具备伤怀的能力了。

這兩三年，只有我自己知道，我在怎样消耗自己的元氣，頭髮大把大把的掉落，成片成片的變白，多到数不过来了。

我在無數個失眠的夜裡，控制不住思緒的凌亂。而深陷其中的卻都是在質疑自己，都是在質問自己。

我不知道从什么时候开始，我的精神、我的信仰、曾有的崇敬与爱戴變得支離破碎了，變得經不住靈魂的拷問了。而靈魂也不得不饱受摧残以及自残。我忽然象是在与高手过招，我不仅总是那个惨败的人，还是被正义譴責的一方。是的，無論起點在哪，我總是會淪為挫败与受譴責的那個人。怎么会痛苦是我的，所有的错误也独由我承担了呢？

而我甚至无法追溯这种折磨的起源。又或许，是我先心生怯意，不敢直视真相罢了。

写到这里，我猛然意识到，如果说是一种环境逼迫和影响了我的心性，那么环境，是不是他人故意的人为制造的现场呢？就好像没有人说你有病，可是你一直委屈地被迫吃药，到最后只好真的病了。

你瞧我又神经错乱了。

那天在天涯读到一篇文章，其中有句话我特意收藏了。“你得自己挣脱，没有人帮助你。你得自己剜出你的右眼，砍下你的右手，把你的心作为祭品而且要由你这位祭司把它一剑刺穿。”说是≪简爱≫里的话。

它让我突然领悟到：要自救必先自残。

只是置之死地，我还能不能解脱？

我现在唯一想做以及能做的，就是竭力阻止自己去做这些徒劳的追溯了。

没有意义了。还有什么意义。

当生命已过泰半，岁月在风里飘散。当最美好的渐渐走远，活力在日趋衰竭。当活着或者不活着，已经没有什么意义。纠结和在意所谓的得与失、对与错、强迫与被迫，无非是徒增怨恨与烦恼。

我讨厌自己成为一个忧怨的人。

就象那首≪白月光≫的歌里唱的，每个人都有一段伤，想隐藏却欲盖弥彰。谁的内心深处没有某个不可言说的痛呢？你是因为失去这个，他是因为错过了那个。事业，家庭，荣誉，名声，金钱，爱情，谁又是顺风顺水拿了大满贯的人？努力过，珍惜过，真诚过，认真过，争取过，这就够了。彼时曾经正在进行的一切，今日能不能都不必自责甚至不要审视了。失去了就撒手，得不到就放下，忘不掉就记着。只是不要忧，不要怨。我想放弃内心的信仰，放弃努力，放弃追随，与梦想背道而驰，做一个微笑的逃亡者。

也没什么不可以。

那天懒马妹妹问我为什么学英语。因为和十字绣养花弄草练瑜伽相比，这是我目前发现的唯一的最修身养性的有益的事，它占据我每时每刻所有的空闲时间，并且将在很长的一个时间段里，让我在苟活的当下，好歹做一件积极的事。

只是人，可以约束自己的行为甚至思想，我们怎么约束我们的梦呢？