常常半夜就醒了。
本来睡眠就对我不好，现在更加不待见我了。
随着时间慢慢推移，我心里的怒火已近消散，取而代之的是深深的无奈。
两个人谈起这件事，他变得愿意袒露实情。嗯，所谓实情，其实也无法考证，只是从逻辑上看，感觉比之前的描述更加合理而已。
已经没有信任度了，说起来悲哀，对白要基于逻辑推理来判断真假。
而最可悲的是，两个人本来就所剩无几的感情，现在……他说如果没有感情我应该不闻不问而不是闹离婚，我却不以为然，这就像是一个挣脱束缚的机会，或者说是一次及时止损、放下沉重责任的机会，过去因由那一点微弱的念想，为了年少时那一份承诺的担当，现在终于可以撒手了……
我们对于过去彼此感情的评估差之千里，因而对于婚姻的去留所得出的结论也就背道而驰。
后来我想，是因为，在过去共同经历的岁月里，我投资太多，他所得甚多……婚姻这只股票，几十年来我不停地下注，终于认清形势起了抛售的念头，他则源于获利而不舍，当然不舍的原因还涉及到事业以及社会影响，双方父母，还有我们共同的子女。
后几样，事实上也牵绊住了我。
我说怎么办，如果继续过下去，可能我不会对你如过去那么好，我也不会再信任你，过去你从婚姻里享受的幸福度势必降低。我忽然领悟一种说法，每个人来到世上都是为了还债，过去我信奉滴水之恩涌泉相报，但事实上并非如此，更多的付出是接力传承的，就像我给予你，而你现在遇见了你甘愿奉献的人……
他沉默。也许是默认。
然后，两个人都静默无言。
为什么已经如此不堪的两个人还要继续同行？
迷茫中……
可以想象，我们过了一个有史以来最寡淡的春节。
因为孩子回来了，因为要陪伴双方父母，因为节日，于是大家都十分默契地扮演着和睦家庭里各自的角色。
其实理性地回望，之前多年的婚姻中，谁又不是在扮演角色呢？当初不过是彼此间还有一张虚伪的遮羞布，大家基于道义，基于合伙的关系，更加容易入戏而已。但现在，这出戏不好唱了。
他说你干嘛要深究追查到底。
我当然读过很多关于主妇如何守护家庭的文字，可是，我想到的却是：成全。
一直的印象，他就是一个理性的人，不懂表达，不敏感，不浪漫，甚至硬朗刻板。之前也写过，他说情人节送花还不如送一把芹菜更实惠。
你看，几十年来，我从来没有接受过这样一种信息：他懂得浪漫，会甜言蜜语，温柔地呵护女人，情人节送礼物，出差捎带礼品，每到一处不停地信息报备。有句话怎么说？男人说忙，其实是不想联系你。再忙的男人，想你总会联系你，甚至他会在未来的日子里把她规划进去。可不是么，我们在省城买的养老住房，与她楼上楼下。
我不得不承认，同在一个屋檐下几十年，我并不了解他。
我也不得不承认，他们才是真爱……
所以在我看，男人逢场作戏是一回事，但如果遇见真爱，又是另一回事。
所谓在错误的时间遇见了对的那个人，并且，已经与对的那个人情深意切，同进共出社交圈，独独只差当我面宣告的时候，我何苦不成全别人？
我说我想成全你们的真爱。成全你，其实也是成全我自己，我也能开始自己的新生活。
他听了嗤之以鼻。我说“你们是真爱”那句话之后，他立刻从鼻腔里发出不屑的声音来。
为什么不敢正视自己的感情呢？为什么否定它。
他说我醒了，我之前混蛋，现在醒过来了。
我不信。再说信了又怎样。
我也反省自己，感叹两个人之间仅仅余下亲情远远不够。所以，即使你把家庭的责任担在肩上，物质上做足了功夫，但是人的灵魂，也就是精神领域和情感空间，仍旧是空出一个大窟窿，需要用一些虚无的、形而上的慰藉来填补。而关于这一切，作为两个已经彼此麻木的人，的确不是对方最佳的供给者。
有时候感觉我们两个人纯粹是多年来搭伙过日子的伙伴。现今他找到真正让他一见倾心的女人了——那么ＯＫ，你去吧。这出戏接下来我不用再虚伪地陪你演下去了。
可是他现在还不死心，在十分努力地挽回关系。婚姻多年，我忽然感受到前所未有的体贴，他不似过去剩饭总给我吃，最好的先紧着自己，出门旅行居然也帮忙拎重物，应酬忽然很少，开始做家务做饭。举个例子，过去每每洗澡，他总是会“很凑巧”地用自来水，以至于我常常在冷水淋浴下大叫着请他承让一点，有时大叫也没有用，他会一脸无辜地说没有听见我的喊声。近阶段再没有洗过冷水澡，也无须大喊大叫，他会在我洗完的当口适时地问一句：洗好了？然后打开水龙头做他的事情。有念头在脑海一闪而过，“啊，原来过去他不是不知道承让，只是根本不在关注我而已”。
只是这一切关心，会不会来得太晚。这种体贴，如果仅仅是基于一种家庭财产保全的手段，它有多么虚伪。又是多么虚弱。
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