一切都清零吧

前天晚上他喝多了借酒撒泼。

这次惊动了双方父母。

首先儿子电话他老爹与奶奶，接着他像是要以牙还牙惊动了我爸妈。

孩子爹爹奶奶是早就知道事情原委的。而我老爸老妈之前一直蒙在鼓里。

现在好，都来了。原因就是他觉得最近大半年他付出多却得不到回报，所以他说他需要发泄。

是的。这大半年来，他从工资分文不给变成银行卡放在我这里（其实他还是可以用手机银行进行消费的），从过去每周最少五次晚归应酬到现在每周两三次，从过去不做家务到现在开始主动买菜做饭——确切说，我在改变，渐渐变成婚姻的索取者。这么说吧，过往的我一直按照贤惠的家庭主妇模式生活，从家庭保洁到厨房厨艺，从种花弄草到缝纫编织，这些我都会。但现在保洁请了家政，而他开始主动买菜做饭，我则放更多的精力学习英语，书法，读书，锻炼。

然后站在他的角度，于是就有了从将军到奴隶的委屈。

而令我心寒的是，我父母没有到来的时候，他拍着茶几大吼说受够了要离婚，爹爹不阻止也就罢了，竟也大怒地挥动着手臂质问我为什么让孩子知道了这件事。

直到我老爸到，他们声线压低。

老爸大概了解了情况，只劝他喝酒伤身以后不要再醉酒。一切等酒醒再议。

可是他神智清晰思路敏捷，在对我父母陈述事件的时候，把我描述成一个时刻监管丈夫并且好吃懒做的怨妇。

如此歪曲事实，可如果我试图解释，公婆因为不愿多谈去年的事，立刻截断我的话题不许我重提旧事。

又怕自己哭。所以到最后，我大喊：我已经不要你了，我对你也已经没有感情了，看见你我就恶心。

真的，就这样结束掉吧。

信任度已经清零了。

感情也清零吧。

怎么走过去会不疼？

他在吼叫说要离婚之后很快又反悔了。

说实话我很讨厌他的反悔。

第二天早上我问他到底是清醒还是糊涂，为什么那么闹。

他说是因为我不信任他。

他的逻辑是：既然我都已经那么努力讨好你，而你就应该像过去那么信任我。

但是是的。我没有相信他。因为我看见的不是一个年轻女子仰慕中年大叔的故事，也不是乙方为了生意讨好献媚甲方的逢场作戏。我不信他们over了。

小客说姐姐说要解脱，其实越解越疼。

意思是说，我在往一种她认为的“疼”的方向做所谓的解脱。

你看，这就是我们常会出现的错觉：我们总会以自己的体悟去判断他人的感受。

他也是，我也是。

他一直说：这半年我做了那么多，你居然还不相信我。

可是，这是什么逻辑呢？

信任是一种感觉，不是做事多就能刷出信誉度啊。

这半年来，我们的关系呈间歇式紧张，平时虽然不再谈笑风生但也能风平浪静，可是每每涉及到钱，他立刻变出一张长脸……

可是对不起，我已经无法探究我们之间的感情余额了，我只能很庸俗地守住经济止损底线。前年夏天孩子暑期留校复习考托福，他说为了你家里很久没有存款了。现在知道的事实真相是，还有一个隐身人也在消费。一个人的爱一分为二之后会不会稀释我不知道，可是毫无疑问一个家庭的财产会。

很偶然的机会，我看了木子美的新浪微博。她常常在那里直播与一个出租车司机的恋爱。司机有妻子。妻子给木子美打电话。木子美说我不破坏你家庭，你们离婚我也不嫁他，我只跟他恋爱。

她也给我发过类似的信息，说她不过跟他关系亲密了一些，她说我不知道你为什么要这样。

你看，现在流行风变了。你负责当黄脸婆，我负责谈情说爱。你负责勤俭持家，我负责收礼消费。你负责安家护院，我负责陪酒应酬。没有人要破坏你的家庭，你为什么要那么作？

好，现在谁能告诉我，哪条路，走过去不疼呢？

别跟我说不在意就会不痛苦。感情不是你在意就能拥有，可是自尊呢，可是你怎么可能不在意自己的自尊。