爱情碎片

重新上传过去的文字，惊讶我年轻时期竟然这样写爱情。

2022年7月14日。

文/默许

许多梦，终于难了——题记

我叫靖。三岁那年母亲让我跟了继父的赵姓，从此我的名字就常常被人含含糊糊地喊成妖精。

当然后来真的成为人们眼里的妖精，大抵是和名字无关的。其实人自打一出生就注定了一切，该有什么该没有什么，该遇见什么人该走什么样的生死之门，都有命运的大手操纵，永远没有办法逃生的。

就象苏无法逃脱他的命运，就象我无法逃脱最初的孤独。

认识苏是在卫生系统举办的春节联欢舞会上，和慧挤在嘈杂的人群里，我不住地后悔。

“再埋怨，我骂你！”她转脸拉过一个人，“苏，这是我们产科最漂亮的妖精，今日让你有幸陪她。”

我尴尬。这三八居然一下子没入人群。

这时候音乐响起的正是《田纳西华尔兹》——我最喜爱的旋律。我将手交给他。他的手干燥温暖。

“不知道谁发明，必定如此姿态起舞。”我的眼睛越过他厚实宽阔的肩头。

“不然怎样？难道离你三尺么？又或者这样？”他突然以两手轻揽我腰间，“怕你更是不肯了。”

我轻带几分惊慌地望着他，脸上羞怯的表情正被他看在眼里。而两人之间由陌生而起的不适烟消云散。

其实也不是就单纯到没有故事的，可是一切故事随着毕业就已经结束，两个人一直到分离以后才明白，没有一种爱能够真正穿越时间和空间，海誓山盟不过是两个人发烧时说的梦话。可是，那种情感却成为一个标尺，爱情就定位在这样的高度，每次总不自觉地拿出来衡量。超越不了，宁可放弃。慧气急败坏地骂我是世界上最正宗的痴呆患者，我也懒得与她争辩。

“喂，专心一些，我可以保证至少给你一个愉快的夜晚。”

我转眼，苏的眼睛里除了微笑还有几分研究。这真的是一个不错的男人，体贴入微而不失唐突，举止温文却不失旷达；言语精练又不失幽默。可是，男人修行上乘，势必少不了身后有一位女子的千锤百炼。苏自然也不例外。

第二天早班，慧绕着我周围。

“哎，苏怎么样？外貌清秀洒脱，年轻有为，听说已经是他们附属医院心血管科的二把刀了。”

我在填写医嘱。

“昨天你走，他一直询问你的情况。”

“你现在按照医嘱去配好盐水。别忘了3号床病人手术后每隔一个小时要量一次血压。”

走到门口，我回头，“好男人都被女人抢走了，没抢走的也早就被预订了。这是我送你的忠告。别见了男人就眼睛发亮，三八。”

我闪身，一个棉球飞出来，擦身而过。

呵，我若肯终身对牢一个人厮守，白发苍苍的时候对着这一个人，一百次地埋怨一百零一次地唠叨；假如苏亦没有结婚，他倒不失为一个最佳伴侣，仅仅是舞在他的怀里，听着他低沉的絮语，已经够女人陶醉。可是，我对婚姻恐惧；而且苏也早非自由之身。

可是他的舞跳得是真好，快舞或慢舞，他的温和里夹带着一股霸气，令我身不由己地迷醉——或为舞，或为音乐。或者，为苏。

慧死缠烂打地拉我出去。泡吧，跳舞。每次都会有苏。我猜想她其实是为了他，慧毫不掩饰对他的好感。

现在这世界是这样的，太多人已经不再把承诺和责任放在第一，曾经拥有过，已经能够开心满足，幸福是什么？慧说幸福就是满足。那么满足一时就幸福一时，不断地满足是不是就会不断地幸福呢？所谓的幸福一生是不是简单到不断满足一生中的愿望呢？然而关于满足与幸福的问题始终没有人能够给我答案。

而每次聚会地点苏都选得十分精致，正和我心意，于是我安心尽责地做陪衬，每每心不在焉地听歌漫舞赏景，任心绪神游驰骋。可是苏的妙语连珠依旧零星地听进耳朵里，苏的儒雅落拓也令同行的伙伴黯然失色。不是不动心的，但我有我自己的原则。

然，每次看见慧倾慕地望着苏的眼神，我便将幸福与满足的问题拿出来问一遍自己。呵我不是慧，又何劳我杞人忧天？

可是人生有时候简直就是一个万花筒，不知道谁轻微一碰，便转出另外一个风景。譬如苏，譬如我。

那是在慧的生日party上，大家嬉闹一团。慧的脸上被大家涂抹了大块雪白的蛋糕，人鬼不分地傻笑。我以为她醉了，可是在洗手间里她透过镜子看着我，异常冷静。

“妖精，你这慵懒散慢的模样，难怪苏，连我也入迷。”她看我目瞪口呆，“没有你，他根本不加入我们的。”

那么他都是为我选择的聚会地点么，都是为我而歌为我而舞么，那么幸福与满足的问题不是慧的而真是我自己面临的问题么。我转脸望向苏，他的眼睛越过众多人正看着我。那么他的眼睛一直都追随着我么。我的心莫名其妙地疼痛。

轮到苏和我的，又是《田纳西华尔兹》舞曲。

“我故意的。这永远是我们的第一支舞。”在他的怀抱里，我轻盈地飞扬着，“除了慧，我也为你准备了礼物。”

“不。”

“我克制过，和自己斗争过，可是……”

“可是，时间地点统共都不对。”我接下去，“我们错过去了。”

可是我的心，抽搐地疼痛。

舞在他的怀里犹如一片叶子飘扬在风里，永远令我沉醉。我轻轻地闭上眼睛，梦想能够永远一直这样跳下去，永不停止。

可这是我和苏最后的《田纳西华尔兹》之舞——这最初和最后的一舞，常常令我有一种幻觉，仿佛和他有过无数次起舞，又仿佛一生，仅有一次。

其后，聚会的圈子里消失了苏的身影，而我依旧和慧他们四处浪费着过剩的精力与时间，如我们这样的大龄女性，因为寂寞，最不怕挥霍的就是时间，最怕挥霍着，也同样是一点点迫老的时间。

慧自然是少不了对我一番责骂，唾沫横飞，张牙舞爪。可是我尚有良知，做不来苟且之事；又极端自恋，怎肯委屈了自己？而苏，此情可待，他却当真义无返顾一去不回，竟更是令我心生崇敬与思恋。推杯换盏间，盛宴散场后，抑或是寂寞无言时，苏的身影时时浮现眼前挥之不去。

世上有冤家路窄之说，便有狭路相逢之事。半年后，我和苏意外地相遇在我们医院的电梯里。

那日自三楼去十一楼医务室，我一步踏进电梯，迎面款款而立着的正是日夜难以忘怀的苏，四目相对，错愕震惊之下，万语千言无从说起。一时间，电梯里的空气太静，仿佛能够听得见我急促的心跳声音。

“你好吗？”

我尽量放松，又转身背向他，“好，你呢？”

“是过来专家会诊。”他沉默许久，“来的路上就想，也许会遇见你……”

可是遇见又能怎样？平添如许烦忧，如许困扰。

电梯于沉默间飞速上升，即将到达八楼心血管科的时候，苏忽然出乎意料地伸出手扶摸我的头发，极慢极轻。刹那间，只觉有一股暖流由发根灌入肺腑，牵引出没顶的疼痛和苦涩。

“保重了。”

等苏擦身越过步出电梯间，我方才颓然倚靠在墙壁上深吸一口真气，恍惚过后，忽然忆起苏形容消瘦枯槁，相对良久，他却未曾回答我那一句问候。一抹脸，竟已是有泪。

以为我与苏，经过如此这般，从此必是山高水远，萧郎路人。可三个月后，慧突然对我提到苏的名字。

“去看苏吧，已经是肝癌三期了。”

怎么可能，怎么可能！我发疯一般再三再四地质疑，慧的眼睛里依旧是悲哀而坚决的肯定。

“去看看他吧，他太不在意自己，拖到现今才肯检查，却已经晚了。”慧拉着我一路奔他们医院。“他一直说不想见你，可你这个妖精不至于真那么狠心吧！”

然，这妖精行至苏病房门口，却嘎然止步掩面失声痛苦起来。不能不信了，一墙之隔的就是日思夜想的人，慧决计不会以如此下作方式来试我真心。由不得不信了！

所以生活永远是残酷无情且无从修饰的。那日见苏，并未有小说或影视剧里强颜欢笑的剧情，我只坐在他的床头不住地哭泣，而苏黑瘦的脸上虽是脱了形地消瘦，眉宇间并无半点恐惧与忧伤，却有一种无法言及的释怀与坦然。他镇静而缓慢地叙述着病情的发展。身为医生的我们心里都明了癌已恶化到腹水，接下去面对的是什么。

“疼痛的时候真的难以忍受。”他轻描淡写，“我们以前对病人总是回答，除了忍着没别的法子，轮到我自己承受，原来有些疼痛根本无法以意志忍受。”

他的微笑令我心折，而他的描述则更令我心痛。我只在心里将曾经令我骄傲的坚持反反复复地后悔，直悔到死。

假如可以重新来过，假如一切能够挽回，这样的话不止一次在心里反复出现又不断否决……已经失去的东西，已经不可能复得了。

为不再有遗憾，又或者完全是因了这行将诀别的情感，对于那个固守在不远处的、彼此都极其明白的终结与伤痛，我彻底放弃自己所谓的原则，终日陪伴苏的左右，将彼此从孩童起始的故事一直说到现今。

最经常的是这样的对白：

“不要再来了。听话。”

“呵我是妖精。”

“你何必这样自毁清白。”

可他妻子并不经常陪伴他。

“她要照顾孩子，我住自己的医院里很方便的。”语气里不是没有无奈的，顿了顿，“你以后也少来吧。”

这样的话他已经说过，但那日听着突然十分刺耳，我猛然伸出手握住他的，“我在那日慧的生日晚会上后悔过，在电梯里后悔过，如今，我不要再后悔。”

偏偏就那样激动地忘记了时间，只待响起了冷冷的声音：

“果然是一个妖精。”话一听在耳朵里，便知道这是苏的妻子了，我挺直腰与她对视，眼睛里并无半点愧疚与惊慌。

她衣着端庄，五官清秀，惟眉宇间透着冷漠与严肃，“眉眼里当真有一些风情，不过是因为难过遮掩了，未曾使出来吧。”

果然不愧为人师表，心里必是恨入骨髓，话语中却未有半点污秽。

我依旧无言而立。学到这般年纪，早已明白许多事情并非都可以仰仗他人理解。我既是决定站出来，这一关当是必不可少的教训。

可是苏却急切地辩白：“我要怎样解释你才肯信？”

看他红头涨脸，我竟宛然一笑。他看在眼里，又急：“你为什么不听我？这又是何必？”

她倒不再多说，冷脸地忙碌起来，可见虽是少来探望，对苏依旧是有情有义吧。家有幼童，先生绝症，一个女人遭受如此磨难，于今时今日不能不说是一种莫大悲哀。

告辞出来，觉得自己真的大约前生是一只妖精，与苏有着一段缠绵恩爱孽缘，今日千回百转转世轮回，只为与苏了却一桩心愿。

接下来，我依然如故天天去陪伴苏，安心做彻头彻尾的妖精，苏医院的同事及家人亲友络绎不绝的时候，我一副无所顾及满不在乎的坦然。苏的妻子开始和我有了简短的对白。

日子一天一天地过去了，苏的病痛越来越严重，每次疼痛都是非人般的折磨。我开始用各种方法为他购买止痛药品，而我们都清楚，最后止痛药也终将失去效应。

那天赶去他那里的时候已经很晚。

苏独自一人坐于渐次浓重的暮色里，眼睛呆滞地望着窗外，仿佛灵魂已游离于他的肉体，飘荡于遥远不可知的地方。

我轻轻推开门，房间里若有似无地回旋着随声听里的舞曲《田纳西华尔兹》。

我握住他手，一直到乐曲结束。

暮色四合，我们默默静坐良久无语。

“你信不信来世？”

“我信。”我知道他要说什么。如果以前我不曾信过有来世今生，那么现在我宁可信有神灵会垂怜我们。

又隔了许久，我轻声说：“听慧说药乡亳州有一种药材比较有效，明日我坐早车去，当日就可返回。”

“不要太赶。”他又说，“给我削个苹果吃好吗？”

苹果太大，他的胃口已是吃不下许多。我与他分而食之。

“我不许你这样——”

我望向他。

“知道我的病，她始终与我隔离的。你这样——我怎能许你这样。”

一时间空气里有种令人窒息的郁闷。此情如许，我如何在意生死？我赌气又吃，赌气再吃。

他轻笑了一边看着，忽然伸出手极轻极慢地扶摸我的头发，良久，说：“不要太赶，我会等你。”

第二日去亳州依然非常赶，仿佛一直有声音不断地催促，其实内心里也明白这一份药材未必有用，可是若能够多些时日看见他，于我于他亲人必也是种安慰吧。

车去车回，到医院已是傍晚。

不要太赶，我会等你。然，苏所说的并非是在此等候我——他以昨日的那把水果刀刺入疼痛万分的腹部。来人发现时，已是血水浸透了床单。

从此，不停地出现在我的梦里的都是《田纳西华尔兹》。在苏的怀抱里，我轻盈得好象一只羽毛，悠悠地飞扬着。常常不愿意醒过来，闭着眼睛在黑暗里继续旋转着依恋着，而心却无比清醒地疼痛起来。爱一个人有多难？忘记一个人又有多难？这世界上是不是真的有孟婆汤，一口喝下去，忘记所有的前尘往事呢？

火葬的时候连苏的妻子也劝我不必出席。世人眼里我自是一个妖孽，不知廉耻不择手段地来取苏的性命。如此一个妖精，怎能不令众人侧目。

然，我和苏既是有约，我又如何不送他最后一程。

追悼仪式上一路居然无泪，也不管若干人窃窃私语。事毕，我悄然隐退，于远处仰天眺望那烟囱里腾腾升起的浓雾，心中一阵恍惚：说到底，苏究竟是真的曾经属于过我，还是仅仅只出现在我的梦里呢。